terapia familiar

La terapia es un tratamiento que intenta alcanzar la esencia de algo. En las ciencias médicas, la terapia está compuesta por los medios que permiten el alivio o la curación de las enfermedades o sus síntomas.
Por otra parte, la psicoterapia es un proceso de comunicación entre un psicoterapeuta y una persona que acude a consultarlo para lograr cambios en su conducta, actitudes y pensamientos.
Al tener en cuenta dichas definiciones, podemos señalar que la terapia familiar es una rama de la psicoterapia que asiste a las parejas y familias para promover su desarrollo. También puede ser conocida como terapia de pareja o terapia de matrimonio, cuando se focaliza en las relaciones íntimas.
Uno de los principales objetivos de la terapia familiar es transformar la crítica destructiva que una familia tiene respecto a sus conflictos en una crítica constructiva, que permita modificar los patrones negativos de conducta.
La terapia familiar se basa en un enfoque sistémico, que considera a la familia como un sistema cuyos miembros mantienen interrelaciones. Cuando uno de los miembros tiene un problema, el resto también sufre las consecuencias. Por otra parte, los demás pueden ayudar en la solución.
El terapeuta puede elegir mantener sesiones con la familia entera o con sus miembros por separado, de acuerdo a las necesidades del tratamiento. De todas formas, nunca debe olvidar las relaciones de cada uno con el entorno familiar.
Una de las técnicas de la terapia familia es el genograma, un esquema del tipo árbol que representa a la familia hasta en tres generaciones y que busca facilitar la evaluación de la misma.

Definición de violencia familiar

La violencia es aquello que se ejecuta con fuerza y brusquedad, o que se hace contra la voluntad y el gusto de uno mismo. Se trata de un comportamiento deliberado que puede ocasionar daños físicos o psíquicos a otro sujeto. Por lo general, un comportamiento violento busca obtener o imponer algo por la fuerza.
Por otra parte, la familia es la principal forma de organización de los seres humanos. Es una agrupación social basada en lazos de consanguinidad (como la filiación entre padres e hijos) o en el establecimiento de un vínculo reconocido socialmente (como el matrimonio).
La violencia familiar, por lo tanto, es la acción u omisión que el integrante de un grupo familiar ejerce contra otro y que produce un daño no accidental en el aspecto físico o psíquico.
Este tipo de violencia es penado por la ley, aunque se trata de un delito que no suele ser denunciado. Es que la víctima siente temor, vergüenza y hasta culpa por denunciar a un integrante de su propia familia.
Tal como mencionábamos líneas arriba, la violencia familiar también puede ejercerse por la omisión de obligaciones y responsabilidades. Por ejemplo, cuando un padre abandona a su hijo y no le proporciona los alimentos y el cuidado que éste necesita.
La violencia familiar, por otra parte, incluye casos de abuso sexual, incluso dentro un matrimonio. Ese es el caso de un hombre que obliga, presiona o condiciona a su esposa a tener cualquier tipo de relación sexual sin que la mujer tenga la voluntad de hacerlo.

Como detectar un abuso en menores de edad

Existen una serie de indicadores físicos y psicológicos que, en caso de reproducirse, pueden llevarnos a sospechar que un menor está sufriendo algún tipo de abuso sexual y que debemos por tanto intervenir.

INDICADORES FISICOS:
Moretones, infección urinaria, dolor al sentarse o al andar, sangrado… u otros indicadores de tipo psicosomático como los trastornos alimenticios (anorexia, bulimia…) o el insomnio

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CAMBIOS EN LA CONDUCTA
Desconfianza, introspección, tendencia al aislamiento, reproducción de conductas sexuales que no corresponden a la edad, agresividad, problemas escolares

TRASTORNOS EMOCIONALES
Ansiedad, depresión, sentimiento de culpa , miedos, pánicos y fobias, rechazo hacia algunos adultos, conflictos familiares…

La mayoría de los menores que sufren algún tipo de abuso sexual terminan manifestándolo de alguna manera, normalmente de forma velada. Los cambios bruscos en su conducta, o difíciles de justificar, pueden revelarse como señales importantes a tener en cuenta, para lo que es fundamental crear un clima de comunicación y confianza en la familia.

Si sospechamos que dichos abusos se están produciendo debemos actuar de la siguiente manera:

1. Preguntar al menor
Insistir. Provocar con tacto que nos cuente lo que le sucede. lo más importante es prestar atención no sólo a lo que nos cuente (puede no estar preparado aún para hacerlo) sino también cómo nos lo cuente y cómo reaccione ante las preguntas.

2. Creer al menor.
Son raros los casos de niños que inventan una agresión sexual, no suelen mentir al respecto. Si no se les cree puede que no se sientan con fuerzas suficientes como para volver a contarlo.

3. Convencerle de que no es culpable.
La mayoría de los menores que sufren abusos llegan a desarrollar un verdadero sentimiento de culpabilidad. Mu-chos no pueden comprender que se les haga daño sin haber una razón, sin haber hecho nada para merecerlo. Hay que dejarle claro que el culpable es siempre la persona mayor.

4. Asegurarle nuestra protección personal.
Contar y manifestar una situación así es muy duro. Debemos comprometernos a ayudarle, apoyarle y hacer lo posible para solucionar el problema.

5. Reforzar su autoestima y ayudarle a recobrar la confianza en si mismo/a.
Esto es muy importante para contrarestar los sentimientos de culpa.

6. Hablar de lo ocurrido y del agresor, tanto para aclarar como para interiorizar lo sucedido.
No transmitir lástima o comprensión hacia el agresor, ya que en un futuro el pedófilo podría servirse de ese sentimiento para acercarse de nuevo al menor.

7. Comunicar el abuso a los padres, si no tienen conocimiento ni están
implicados.
Comunicarlo también a los Servicios de Protección de Menores, pero a nadie más. Cuantas más personas lo sepan más sufrirá el menor y más difícil resultará su reintegración a la vida normal.

8. Denuncie SIEMPRE los abusos sexuales sobre menores.
Las consecuencias para éste son imprevisibles y siempre dramáticas. Ade-más, tenga en cuenta que muchos abusadores no cesan en su actitud si no son frenados y pueden repetir lo abusos durante años.

Abuso sexual:
Cómo recoger las pruebas que permitirán llegar a una investigación exitosa

El tiempo que transcurre entre el hecho y la tarea investigativa es el primer y muchas veces insalvable obstáculo para tratar de probar lo ocurrido.

En lo posible, si la víctima es un menor, el adulto que lo auxilie debe actuar con prudencia, en forma inmediata, debe tratar de no modificar nada de lo que rodeó el hecho, sea el lugar donde fue abusada la víctima, su vestimenta, etc.

NO HIGIENIZARSE.
Conservar la ropa que llevaba puesta en el mismo estado en que quedara y cualquier otro objeto por insignificante que pueda parecer para corroborar su relato, pues en un gran porcentaje de casos será resistido por su propio grupo de referencia.

El examen médico debe ser fundamental tanto por las huellas físicas, cuanto por la posibilidad de encontrar elementos como el semen, sangre, pelos, que puedan orientar en la investigación.

Generalmente existe indecisión en hacer la denuncia pues no suele saber dónde acudir, es necesario esclarecer que para que el examen sea válido oficialmente debe acudirse a un Centro de Salud Municipal, Provincial o Nacional – no privado- porque son los médicos de estos establecimientos los que actúan como funcionarios públicos, por lo que sus constataciones tienen mayor valor probatorio.

*NO SE DEBE PERDER TIEMPO EN HACER LA DENUNCIA
Para efectuarla hay que dirigirse a: Fiscalías, Asesores de Memores o cualquier juez. Funcionario Público o Policía. Estos tendrán la obligación – notificados que sean- de la comisión del delito , de llamar a quien corresponda de tomar las medidas preventivas del caso. A veces se espera para efectuar la denuncia , ya que el miedo hace actuar a la víctima de tal manera que se arrepiente mientras espera y se retira del lugar donde fue a efectuarla.

*LOS GRANDES CONSPIRADORES LA VERGUENZA Y EL SILENCIO:
Generalmente culpamos a las autoridades preventoras y judiciales del fracaso en las investigaciones de este tipo de delitos y sin embargo el poco éxito es atribuible al manejo que suelen hacer el grupo familiar o las personas que rodean a la pequeña víctima.

Los grandes conspiradores suelen ser el silencio, el temor a la reacción del entorno, la culpa – creyendo que “algo tuvimos que ver” para que esto ocurriera- y la vergüenza. Esto hace que suelan ocurrir lapsos prolongados entre la comisión del delito y su exteriorización pues en gran porcentaje de casos recién ocurre cuando existen múltiples reiteraciones o reacciones que no pueden ocultarse como lesiones visibles o embarazo.

Si el abuso sexual es intrafamiliar el descreimiento del resto de la familia se suma a los aspectos ya mencionados. Decimos esto para demostrar que la primera respuesta al interrogante que nos propusimos es, sin duda EDUCAR. Sólo mediante la EDUCACIÓN venceremos el primer obstáculo y esto es, que la víctima comunique a su núcleo más confiable – que no siempre coincide con los familiares más próximos- lo ocurrido.

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CONSEJOS para NIÑOS:
SI CHATEAS y NAVEGAS POR INTERNET, PRESTA ATENCIÓN.

Internet es un lugar estupendo para charlar (chatear) con gente de todo el mundo y para hacer nuevas amistades, para aprender sobre cualquier tema y para pasarlo muy bien.
Sin embargo, tienes que tener cuidado – podrías correr peligro si no sigues unos cuantos pasos fáciles…

1) Nunca des tus datos personales (nombre, dirección). Es como dar las llaves de casa.
Tu contraseña personal es tu identidad, así que manténla secreta y no la compartas con nadie – ni siquiera con tu mejor amigo o alguien que suena oficial.

2) Hacer amigos en línea es bueno, pero cuenta a tus padres a quién has conocido y preséntales a tus nuevos amigos.

3) Si quieres conocer en persona a alguien que has conocido en el ciberespacio, pide permiso a tus padres/tutor y queda con ellos solamente cuando estos puedan estar presentes.

4) Hay cantidad de cosas buenas en la red, pero también hay cosas malas. Siempre cuéntaselo a uno de tus padres o a un profesor si te encuentras con algo que te hace sentir incómodo.

5) Los chats pueden ser divertidos, pero no te quedes en una sala de chats si alguien te hace sentir incómodo o preocupado. Recuerda que estás al mando.

Normas básicas de seguridad para los padres:

1º Es necesario saber siempre donde están sus hijos. Si se produce un cambio de planes y ya no van a estar donde habían decidido en un primer momento, deben estar acostumbrados a comunicárselo a ustedes.

2º Deben intentar estar familiarizados con los amigos y actividades de sus hijos. Es importante tener los teléfonos de los padres de los amigos más íntimos, y a ser posible conocerlos personalmente.

3º Estén alerta cuando un adulto dedique demasiado tiempo a su hijo y le haga regalos caros o sin una razón aparente.

4º Enseñen a sus hijos a confiar en sus propios sentimientos y enséñenles a decir NO cuando ellos crean que algo no está bien (Autoestima).

5º Enseñe a sus hijos que nadie debe tocarlos de ninguna manera en la que ellos se sientan incómodos. Y si alguien lo hace deben decírselo a sus padres inmediatamente.

6º Mantengan una actitud positiva ante los demás y especialmente ante las autoridades y la policía. Si no lo hacen le transmitirán desconfianza y puede que no se atreva a confiar en ellos cuando los necesite.

7º Ofrezcan su casa para los encuentros de sus hijos con otros amigos.

8º Tengan cuidado con las personas que cuidan a sus hijos, independientemente de su edad o grado de parentesco.
Observen el estado de ánimo de sus hijos cuando estas personas se van, o la posible agitación e inquietud cuando saben que van a llegar.

9º Sus hijos deben saber dónde localizarles en cada momento. Deben llevar sus teléfonos.

10º Recuerden que los niños que no tienen todas sus necesidades cubiertas son más vulnerables a la explotación y los abusos.

11º Hay que advertir a los niños para que tengan cuidado, no para que tengan miedo.

Manifestaciones de violencia psicológica: 

a) Abuso verbal: Rebajar, insultar, ridiculizar, humillar, utilizar juegos mentales e ironías para confundir, etc.   b) Intimidación: Asustar con miradas, gestos o gritos. Arrojar objetos o destrozar la propiedad.   c) Amenazas: De herir, matar, suicidarse, llevarse a los niños.   d) Abuso económico: Control abusivo de finanzas, recompensas o castigos monetarios, impedirle trabajar aunque sea necesario para el sostén de la familia, etc.   e) Abuso sexual: Imposición del uso de anticonceptivos, presiones para abortar, menosprecio sexual, imposición de relaciones sexuales contra la propia voluntad o contrarias a la naturaleza.   f) Aislamiento: Control abusivo de la vida del otro, mediante vigilancia de sus actos y movimientos, escucha de sus conversaciones, impedimento de cultivar amistades, etc.   g) Desprecio: Tratar al otro como inferior, tomar las decisiones importantes sin consultar al otro.

 

La persona abusada se vuelve codependiente de su marido

¿Por qué se mantiene la mujer en esta relación?

 
 

La persona abusada se vuelve codependiente de su marido (el agresor), aún después de ser golpeada. Es frecuente escuchar esta frase: "Es que yo lo quiero tanto". Personas que llevan años soportando golpes dicen: "Yo no me separo porque lo quiero". Es imposible querer a una persona que te está tratando como si fueras un animal, eso es depender de esa persona.  

Otro motivo por el cual algunas mujeres no se separan de este problema de codependencia, es que las anima la familia y lamentablemente la Iglesia, a permanecer con el abusador. Sobre todo la familia les aconseja que mantengan esa relación por "el bien de tus hijos". "¿Cómo vas a dejar a tus hijos sin padre?", les dicen.  

¿Qué es mejor, tener un padre que golpea a su madre y que luego golpeará a sus hijos, o no tener padre? Se les hace mucho más daño a los hijos cuando ven que su padre golpea a su madre. Para los niños pequeños la madre es la base de toda su vida, la base de su afectividad, la base de su seguridad. Si una madre es golpeada, sus hijos se derrumban afectivamente. Es mucho mejor separase. Yo no estoy a favor del divorcio, pero la separación es, a veces, menos dañina.  

A veces las mujeres no se separan y sufren en silencio por miedo a perder su seguridad económica y la de sus hijos. Esto sucede sobre todo en la mujer que no tiene educación.  

Otras veces no se separan debido a las amenazas de más violencia o de muerte, si intentan separarse. "Si le dices algo a la policía te mato". 

Cuando se pregunta a algunas mujeres por qué aguantaron maltrato durante años, la respuesta más común es ésta: "Por mis hijos; no quería que se criaran sin un padre". Parece una respuesta válida, pero si la analizamos profundamente descubrimos su inconsistencia. Sucede que en una situación de violencia los hijos también sufren. El crecimiento en una atmósfera de miedo, tensión y terror influirá negativamente en su desarrollo emocional y más tarde se manifestará en el abandono escolar, en el uso de drogas, en desórdenes psicológicos y en violencia y delincuencia.  

En muchos casos influye el factor económico. Soportan cuanta vejación venga con tal de no perder la seguridad económica para sí y sus hijos. Se trata generalmente de mujeres con poca preparación académica, conscientes de que sin el marido no podrían vivir cómodamente.  

Lo peor es que la mujer repetidamente abusada se destruye psicológicamente. Su yo, su identidad individual. Eso la incapacita para tomar las decisiones correctas. Cae en la ambivalencia efectiva ("¡Qué bueno es él cuando no me golpea!"); su autoestima queda por los suelos hasta creer ella misma que merece tales insultos y golpes.  

Cuando una persona cae a ese nivel, su capacidad de decisión queda prácticamente anulada, porque el principio vital está herido de muerte. Si a una persona así aplastada se le amenaza con un "Si me denuncias, te mato", se sentirá paralizada. Quizás en un último intento de supervivencia reaccione, pero usando las mismas armas que a ella la han destruido.  

El amor no debe doler. El amor implica confianza, protección, respeto a los gustos del otro, comunicación, caricias, ayudas al crecimiento emocional y espiritual. Consiste en compartir la vida con alegría, dialogar sobre las diferencias y preferencias, y respetar la integridad física, moral y espiritual de la persona amada.  

Las mujeres que aguantan una relación abusiva indefinidamente acaban perdiendo su salud física y menta, se enferman, toda la familia termina enferma. Las mujeres en situaciones abusivas pierden su autoestima. No saben protegerse, ni se dan cuenta del peligro que corren.  

El porqué de la violencia doméstica 

Primero hay una raíz cultural histórica. Durante mucho tiempo nuestra sociedad ha sido muy machista, el hombre ha creído que tiene el derecho primario a controlar, a disciplinar con severidad, incluso a abusar de la vida de la mujer y de los hijos. Eso ha sucedido bajo la apariencia del rol económico del hombre, proveedor de la alimentación.  

No crea que en EE.UU.. no se golpea a la mujer. El padre americano, en tiempos de la colonia, tenía derecho hasta de matar al hijo cuando no le obedecía.  

Otra causa es la cultura actual. La gente se tira de los pelos. ¿Por qué pasa esto? El modelo presente de nuestra sociedad está reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza física, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado.  

La violencia doméstica ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres. En las familias ricas sucede lo mismo. Lo que pasa es que una mujer a quien le dieron una paliza, si tiene dinero, se va tranquilamente a una clínica privada y aquí no ha pasado nada. Las que son pobres tienen que ir al hospital y allí los médicos dicen: "A esta mujer la han golpeado" y la policía se encarga de eso.  

Entre blancos, negros, amarillos, católicos, judíos, protestantes y evangélicos; entre todos, existe la violencia doméstica. Pero no por ser protestantes o católicos, sino, por no ser como deben ser.  

Otra causa de este problema son los medios de comunicación. En la televisión la violencia es glorificada, los estereotipos que nos presentan son de violencia sexual. Cuando un marido por la fuerza tiene relaciones sexuales con su esposa, eso se llama violencia sexual, porque la mujer también tiene derecho a decir que no. Si a una mujer, como yo oigo todos los días, se le insulta, se le veja, se le dice barbaridades, no se le habla y solamente se la utiliza para tener relaciones sexuales con ella; ¿Cómo va a querer estar con su marido? Tiene el derecho a decir que no, todo el derecho del mundo.  

En muchos casos, también la violencia doméstica está íntimamente relacionada con el alcohol y las drogas. ¿Qué sucede cuando una persona consume drogas o se emborracha? En esta parte del cerebro tenemos los centros vitales, comunes con los animales y allí está el centro de la agresividad o del instinto agresivo. Todos los hombres y las mujeres lo tenemos. Pero en la persona normal, esos centros se comunican con la parte consciente del hombre, lo cual diferencia al hombre del animal.  

Cuando uno toma alcohol o usa cualquier droga, estos centros quedan como un barco sin timón. Y ¿Qué le pasa a un barco sin timón? Pues se estrella contra las rocas. Sobre todo la agresividad, el instinto sexual, quedan sin control. Entonces viene el golpear a la mujer y a los hijos bajo el efecto del alcohol y el abusar de la mujer sexualmente. El 50 % de los casos (que se conocen) de abuso sexual entre los hijos, es entre personas alcohólicas o adictas, porque surge el animal que hay dentro de nosotros mismo, en España.  

Los recuerdos, los valores, los consejos, cuando uno usa o abusa del alcohol o drogas, no funcionan y viene la violencia doméstica.  

A pesar de la llamada "liberación femenina" (que en realidad muchas veces ha llevado a la mujer a mayor esclavitud), todavía hay hombres que consideran a esposa e hijos como objetos de su propiedad. Por eso se creen con el derecho a descargar sobre ellos su frustración o malhumor maltratándolos a su antojo.  

Como los hijos imitan a padres, se da con frecuencia que quienes en la niñez fueron testigos de abusos físicos entre sus padres, repiten la misma conducta cuando llegan al estado adulto. Aprendieron que los problemas y conflictos se afrontan con la fuerza bruta.  

Ese aprendizaje negativo se arraiga tanto que muchas veces pasa de generación en generación. Si a esto se añade la "glorificación" de la violencia en los medios de comunicación, podemos entender el por qué muchos seres humanos recurren a la violencia, a veces con una frialdad que asusta más que el mismo acto violento.  

La experiencia enseña que muchos de los abusadores familiares parecen "mosquitas muertas"; pasan por personas educadas y suaves, pero en el fondo son individuos celosos con una pobre imagen de sí mismos y que viven en un mundo irreal. Si a esas personas les da por tomarse unos tragos de más, cosa frecuente, la explosión violenta será mucho mayor.  

¿Qué pasa con las víctimas de la violencia familiar?  

Muchas siguen sufriendo hasta quedar completamente destruidas física, psicológica y moralmente. Otras acusan a sus agresores ante la policía, que muchas veces no toma debidas cartas en el asunto. Y ocurre, además, lo que no quisiéramos que ocurriera: La víctima también se vuelve violenta.  

Entendemos que las personas que sufren hambre endémica se subleven y hasta se alcen en armas. ¿Por qué no entendemos que una mujer pisoteada, escarnecida, degradada en lo más íntimo de su ser pueda explotar y volverse violenta? Eso, aunque no se justifique, se explica.

"Una investigación de los psicólogos norteamericanos".Señalan que los hombres maltratadores caen en dos categorías: pitbull y cobra

Una investigación de los psicólogos norteamericanos, el Dr. John Gottman y Dr. Neil Jacobson. , con sus propias características personales:  

Pit bull: 

• Solamente es violento con las personas que ama
• Celoso y tiene miedo al abandono
• Priva a pareja de su independencia
• Pronto ora, vigilar y atacar públicamente a su propia pareja
• Su cuerpo reacciona violentamente durante una discusión
• Tiene potencial para la rehabilitación
• No ha sido acusado de ningún crimen
• Posiblemente tuvo un padre abusivo.

Cobra: 

• Agresivo con todo el mundo
• Propenso a amenazar con cuchillos o revólveres
• Se calma internamente, según se vuelve agresivo
• Difícil de tratar en terapia psicológica
• Uno depende emocionalmente de otra persona, pero insiste que su pareja haga lo que él quiere.
• Posiblemente haya sido acusado de algún crimen
• Abusa de alcohol y drogas.

El pitbull espía a su mujer, es celópata, cae bien a todas las personas, excepto a sus novias o esposas. El cobra es un sociópata, frío, calculador, puede ser cálido. El maltrato no cesa por sí solo. 

Después de que la mujer ha sido físicamente maltratada y tiene miedo, a veces cesa este tipo de abuso y lo reemplaza con un constante maltrato psicológico, a través del cual le deja saber a su víctima, que el abuso físico podría continuar en cualquier momento. 

En ocasiones la violencia del maltratador oculta el miedo o la inseguridad, que sintió de niño ante un padre abusivo que lo golpeaba con frecuencia, al llegar a ser un adulto prefiere adoptar la personalidad del padre abusador a sentirse débil y asustado. En otros casos, los comportamientos ofensivos son la consecuencia de una niñez demasiado permisiva durante la cual los padres complacieron al niño en todo. Esto lleva al niño a creerse superior al llegar a ser un adulto y a pensar que él está por encima de la ley. O sea, que puede hacer lo que quiera y abusar de quien quiera. Piensa que se merece un trato especial, mejor que el que se les da a los demás. 

La violencia doméstica no siempre resulta fácil de definir o reconocer. En términos generales podríamos designarla como el uso deliberado de la fuerza para controlar o manipular a la pareja o al ambiente más cercano.  

Se trata del abuso psicológico, sexual o físico habitual. Sucede entre personas relacionadas afectivamente, como son marido y mujer o adultos contra los menores que viven en un mismo hogar.  

La violencia doméstica no es solamente el abuso físico, los golpes, o las heridas. Son aún más terribles la violencia psicológica y la sexual por el trauma que causan, que la violencia física, que todo el mundo puede ver. Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona.  

La violencia psicológica se detecta con mayor dificultad. Quien ha sufrido violencia física tiene huellas visibles y puede lograr ayuda más fácilmente. Sin embargo, a la víctima que lleva cicatrices de tipo psicológicas le resulta más difícil comprobarlo. También lo dificulta, por ejemplo, la habilidad manipuladora de su esposo que presenta a su esposa como exagerada en sus quejas o simplemente como loca..  

A la violencia física precede, a veces, años de violencia psicológica. La violencia psicológica es, despreciar a la mujer, insultarla de tal manera, que llega un momento en que esa mujer maltratada psicológicamente, ya cree que esos golpes se los merece. Y qué difícil es convencer a una mujer de que vaya a pedir auxilio cuando cree que no lo necesita.  

Hay mujeres que se avergüenzan por lo que les sucede y que hasta se creen merecedoras de los abusos. Por eso prefieren mantenerlos en secreto y así esa situación puede prolongarse durante años. Los que maltratan a sus víctimas lo hacen de acuerdo a un patrón de abuso psicológico.  

Igual que en el caso del alcohólico, el que golpea a una mujer o la maltrata psicológica o sexualmente, lo primero que hará es negarlo.  

Negación es decir: "No, es que yo le pego con razón". No hay ninguna razón para golpear a una mujer, ni a nadie. Pero lo niegan. Dicen: "Yo no la he golpeado, yo no le hecho nada, sólo tocarla".  

Otra forma de abuso psicológico es el aislamiento, en que le hacen el vacío a la mujer, ni le hablan, ni la miran y entonces ella se va creyendo que se merece ese trato.  

La intimidación es también un abuso. "Si dices algo te mato." Muchas mujeres no se atreven a hablar, por las amenazas que sus maridos o sus compañeros lanzan contra ellas.  

Tanto el adicto a cualquier droga como el abusador, siempre tienen excusas y le echan la culpa a alguien.  

También dentro de ese hábito de abuso psicológico está el abuso económico. "Si dices algo no te voy a dar la mensualidad".  

Dentro de ese abuso psicológico de los maridos que golpean (lo que se llama en psicología la triangulación), hay otro tipo de abuso: utilizar a los hijos para hacerles sentir culpables a las esposas. En este caso los hijos sirven de mensajeros: "dile a tu madre que..."  

Las amenazas a través de los hijos, las amenazas de que le van a quitar al hijo, todos estos son abusos psicológicos que preceden al abuso físico.  

Todos estos abusos impiden que la mujer deje el hogar, ese hogar violento. Es que esa violencia psicológica a que están sometidas muchas mujeres, es más horrorosa que el abuso físico. Pregúntele a cualquier mujer a la cual han maltratado físicamente qué es lo que le duele más; si las palabras hirientes, los desprecios o los golpes. Los golpes se pasan, los abusos psicológicos, los insultos, los desprecios se clavan en el corazón.  

El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento.

Al principio de la mayoría de las relaciones es muy difícil que aparezca la violencia. Durante este período se muestra un comportamiento positivo. Cada miembro de la pareja muestra su mejor faceta. La posibilidad de que la pareja termine es muy alta si ocurriera algún episodio de violencia. 

FASE 1. ACUMULACIÓN DE TENSION 

La dinámica de la violencia Intrafamiliar existe como un ciclo, que pasa por tres fases:

• A medida que la relación continúa, se incrementa la demanda así como el stress. 
• Hay un incremento del comportamiento agresivo, más habitualmente hacia objetos que hacia la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romper cosas. 
• El comportamiento violento es reforzado por el alivio de la tensión luego de la violencia. 
• La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico. 
• La pareja intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etc. 
• El abuso físico y verbal continúa. 
• La mujer comienza a sentirse responsable por el abuso. 
• El violento se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está, etc.) 
• El violento trata de aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son de palo, o que le llenan la cabeza, o que están locos etc. 

Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días,  meses o años. Se va acortando con el transcurrir del tiempo. 

FASE 2. EPISODIO AGUDO DE VIOLENCIA 

• Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas 
• El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio, hace una elección consciente sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer. 
• Como resultado del episodio la tensión y el stress desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmo y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida. 

FASE 3. ETAPA DE CALMA, ARREPENTIMIENTO O LUNA DE MIEL 

• Se caracteriza por un período de calma, no violento y de muestras de amor y cariño. 
• En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole a la pareja la esperanza de algún cambio en la situación a futuro. Actúan como si nada hubiera sucedido, prometen buscar ayuda, prometen no volver a hacerlo, etc. 
• Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una escalada y su severidad aumente. 
• A menos que el golpeador reciba ayuda para aprender métodos apropiados para manejar su stress, esta etapa sólo durará un tiempo y se volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.  

Luego de un tiempo se vuelva a la primera fase y todo comienza otra vez. 

El hombre agresor no se cura por sí solo, debe tener un tratamiento. Si la esposa permanece junto a él, el ciclo va a comenzar una y otra vez, cada vez con más violencia. 

Las causas de la codependencia.

Las causas de la codependencia

En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado. A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.

El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc. El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.  
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. A esta necesidad la podemos llamar "el tanque del amor". Al nacer el niño, ese tanque está vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo. Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda psicológica.  
Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como ; "eres muy inteligente", "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos. A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención. 

La Violencia Intrafamiliar.

Entendemos que la violencia doméstica es un modelo de conductas aprendidas, coercitivas que involucran abuso físico o la amenaza de abuso físico. También puede incluir abuso psicológico repetido, ataque sexual, aislamiento social progresivo, castigo, intimidación y/o coerción económica. 

Hay autores que señalan que la violencia Intrafamiliar se da básicamente por tres factores; uno de ellos es la falta de control de impulsos, la carencia afectiva y la incapacidad para resolver problemas adecuadamente; y además en algunas personas podrían aparecer variables de abuso de alcohol y drogas. 

El niño y la niña golpeados : 

Todos sabemos que siempre es triste y doloroso arrastrar la vida cuando no se recibió amor, sobre todo de los padres durante la niñez. Todo el que ha estudiado siquiera un poco al ser humano, le va a decir que los cinco primeros años de la vida dejan una marca imborrable para toda la vida, para bien o para mal. Por eso, el privar a un niño de amor es como privar de fertilizante a un árbol que empieza a crecer, pero el golpearlo es como echarle veneno, lo va a terminar de matar psicológicamente y emocionalmente, o mejor va a crecer herido de muerte. Pero hay golpes y golpes, algunos golpes sacan sangre o dejan morados, incluso un mal golpe puede producir la muerte, pero hay otros mas sutiles que no se ven, pero que se graban a fuego lento no sólo en mente sino en la identidad de ese niño o de esa niña. Se graban en su "yo", y los frutos de estos golpes emocionales se van a ver después en sus relaciones con personas significativas y en su relación con el mundo. 

Me gustaría hablar un poco más detalladamente de esos golpes, que solamente los ven o los oyen quienes los dan, aunque no piensen en las consecuencias futuras y terribles que van a traer en sus hijos.  

Está claro, que cuando se repiten los golpes físicos, pero sobre todo los psicológicos o emocionales, se va agotando el amor. Nosotros los adultos sabemos como duele el silencio, tal vez más que las palabras ofensivas. Ese silencio es el peor de los castigos, ahora imagínese a un niño que no ha hecho nada y no se le habla, y no se le abraza y acaricia, cómo se va conformando su identidad...pensemos en eso. 

¿Han pensado en el daño que hacen a sus hijos, posiblemente muchas veces sin darse cuenta, cuando en lugar de relacionarse con sus hijos pequeños están preocupados del trabajo, con la limpieza, etc., en forma obsesiva y perfeccionista la casa? Son golpes lentos que van formando defectuosamente la escultura de su hijo. 

Silencio y ausencia, cuando se reprocha al hijo los pequeños errores pero cierras tu corazón y tu boca cuando hace algo bien. Por, ejemplo, cuando el niño empezó el kinder e hizo un dibujo, que pudo ser cuatro rayas cruzadas, pero que para él era una obra de arte, en lugar de abrazarlo o alabarlo, guardaste silencio. Con ello se produce en el hijo que aprenda a ver sólo los errores, pero no lo bueno que hay en sus personas.  

Todos estos golpes emocionales y psicológicos, hacen tanto daño en la niñez porque el niño o la niña no sabe defenderse; su mente apenas empieza a desarrollar lentamente ciertos mecanismos de defensa para poder filtrar y analizar lo que ve y oye. Su mente es como una esponja: recibe todo. No tiene capacidad para decir esto es verdad o no es verdad, lo que dicen es justo o injusto. Por eso los mensajes-golpes son como olas gigantescas que llegan sin control a lo más profundo de ese ser indefenso. Pero que distinta es la niñez y el futuro de sus hijos cuando ellos palpan el amor entre su padre y su madre, cuando ellos desde pequeños ven que su madre recibe con un beso, un abrazo al padre que llega del trabajo, o cuando el padre viene con un ramo de flores para su esposa o le da un beso a su esposa. Son detalles que se van grabando en el alma de los niños, que van modelando su personalidad, que van llenando de amor ese tanque-corazón. Créame, esa será la mejor herencia que podrá dejar a sus hijos.  

"Orientacion a las victimas de violencia familiar y victimas de abuso "

"Orientacion a las victimas de violencia familiar y victimas de abuso "

Objetivos  generales .
 
 *  Vamos a coordinar la tarea asistencial a través de los programas para la asistencia a  víctimas de violencia familiar  y abuso  por medio de equipos interdisciplinarios.
 *  Daremos atención y orientación sobre la violencia a través de instituciones gubernamentales y no gubernamentales del Municipio y de la Provincia de Buenos Aires.
 *  Promoveremos acciones de prevención de la problematica de las víctimas de  violencia familiar  y  víctimas de abuso.

violencia familiar

La convivencia cotidiana es difícil, porque el natural egoísmo que todos tenemos, hace que cada uno pretenda refugiarse en su propio mundo para no tener enfrentar el ejercicio de un rol, que no está dispuesto a desempeñar. El que por alguna razón no logra o no puede evadirse o aislarse, se torna agresivo y hostil.

Son los dos mecanismos que utilizan los animales frente a cualquier amenaza del medio que atente contra su integridad, la huida o la agresión.
Los humanos supuestamente cuentan con mayores recursos para resolver sus problemas sin embargo no demuestran querer utilizarlos en sus momentos de crisis.
Sabemos que cualquier relación se base en dos sentimientos básicos: el odio y el amor. Decimos que una relación es buena cuando predomina el amor y mala cuando predomina el odio; pero siempre existen los dos sentimientos en ambas.
En toda relación, sin excepción, en algún momento surgirá una situación de conflicto que provocará en ambos o en uno de los integrantes un monto de hostilidad.
Unos de los motivos del sufrimiento y también de las enfermedades son la idea de no conflicto y la creencia de poder modificar la conducta del otro. Somos capaces de enfermarnos gravemente para que nos presten atención y además creemos que somos los únicos que tienen esos problemas.
Si partiéramos de la base que el otro siempre es inmodificable se podría cambiar no sólo la dinámica familiar sino también el mundo.
Cuando la infelicidad golpea las puertas del hogar, los únicos que pueden transformar esta situación somos nosotros mismos.
Solo cambiando uno se puede lograr cambiar al otro y también todo a nuestro alrededor.
En un ambiente familiar conflictivo siempre existen necesidades insatisfechas que son la fuente de los problemas.
La esposa necesita un marido de tiempo completo que participe de sus intereses. El marido quiere atención, pero a la vez que lo dejen tranquilo con su trabajo que por lo general asume en forma compulsiva. Por su parte, los hijos necesitan a un padre y a una madre disponibles.
Todos viven en su pequeño mundo individual atentos a sus deseos y nadie participa del mundo del otro ni lo comprende, y de esa manera todo es sufrimiento.
Esta actitud egocéntrica, suele estar encubierta con sobreprotección para aliviar la culpa.
Los esposos pagan todas las cuentas, la madre no deja que falte nada, los chicos tienen demasiadas cosas superfluas que ocupan el lugar de los progenitores ausentes.
En esta guerra familiar los hijos no tienen nada que perder, y son capaces de morirse de cualquier manera con tal de conseguir lo que necesitan.
La agresión física es una forma desesperada de conectarse con los padres; porque una paliza puede ser desagradable y dolorosa pero satisface la necesidad básica de conexión.
Las mujeres golpeadas, son un clásico familiar. Se niegan a mantener relaciones sexuales y el marido las golpea, generalmente en estado de ebriedad. Es un círculo vicioso que sólo termina con un asesinato o una separación.
Siempre me he cuestionado esta forma de relación y es difícil elucidar si el estado de ebriedad se debe a los continuos rechazos o si los rechazos son por el estado de ebriedad.
Lo cierto es que muchas mujeres golpeadas continúan siendo golpeadas aunque cambien de parejas.
Estas situaciones exigen apoyo psicológico. Como los adultos suelen negar la necesidad de una atención psicoterapéutica, siempre recomiendo que en primer lugar lleven a los hijos. Es un comienzo que puede convencer a los padres a someterse ellos también a una psicoterapia.
Si tan solo pudiéramos tomar conciencia de lo vulnerables que somos y que la vida puede terminar en un minuto, le daríamos menos importancia a nuestro mezquino mundo personal y más valor a nuestros seres queridos, que recién comenzamos a apreciar cuando se van o cuando mueren.
 

Mujeres Golpeadas

El primer amor para una mujer es su padre y para un hombre su madre.
La importancia de los padres en la vida adulta, en cuanto a la relación de pareja, es crucial, porque tanto el varón como la mujer se identificarán con esos modelos, en forma positiva, en el mejor de los casos, con el progenitor del mismo sexo o de manera negativa, con el de sexo contrario; y estas identificaciones dependerán de cómo haya sido la relación del individuo con sus padres.
El amor de los niños a sus padres es incondicional ya que no hay figura humana más significativa que ellos, cualquiera sea su comportamiento, su ética y sus valores.
Los niños toman como modelo lo que hacen sus padres, no lo que dicen y tienden a establecer el mismo tipo de vínculos con sus futuras parejas, recreando así la única de relación de pareja que conocen íntimamente.
Las mujeres que han tenido padres violentos que golpeaban a sus madres, se pueden sentir atraídas por hombres con la misma condición. Han aprendido que los problemas familiares se pueden resolver a los golpes y se inclinan a aceptar y hasta justificar ese proceder, generalmente porque cuando eran pequeñas amaban a sus padres y no los querían perder.
Los hombres que tratan con violencia a sus mujeres pocas veces son denunciados, porque los golpes pueden ser la forma que tienen ambos de relacionarse y además, a su manera sus mujeres los aman; siendo frecuente también que las palizas se conviertan en el preámbulo de una relación sexual, que hasta puede adoptar las características de una violación.
Sin embargo, una mujer también puede identificarse con la madre que hubiera querido tener, y en ese caso adoptará la conducta contraria, evitando tener parejas como su padre y tendiendo a relacionarse en pareja solamente con hombres pasivos o con mujeres.
Un hombre golpeador se relaciona siempre con mujeres que se dejan golpear, porque es altamente probable que ellos también hayan vivido situaciones de violencia en sus hogares y puedan necesitar someter a su pareja para excitarse para probarse a si mismos que son verdaderos hombres.
En estos hogares, donde la violencia es una forma de comunicación, la mujer suele tener el papel protagónico en cuanto a la responsabilidad familiar. Es ella la que por lo general se hace cargo de la familia, de los gastos de la casa y de hacer estudiar a los hijos, mientras que el hombre suele ser una figura ausente, siendo común que además sea alcohólico.
Esta condición provoca el rechazo de la mujer, cuando es requerida por él para tener relaciones sexuales y como está alcoholizado puede adquirir el hábito de golpearla sistemáticamente, cada vez que se produce esta situación y hasta puede llegar a matarla.
Estas experiencias, lamentablemente es el modo de vida de muchas mujeres de las clases pobres, donde también es frecuente que las parejas no estén casadas y tengan hijos de otras relaciones.
Los hombres golpeadores no es raro que también sean violadores y que además de violar a sus mujeres, violen también a los menores de la casa en forma reiterada, tanto varones como mujeres.
Las niñas que viven en esta condición pueden quedar embarazadas desde muy jóvenes, inclusive de sus propios padres, padrastros, hermanos o parientes cercanos.
Los hijos de los padres que huyen o bien que abandonan a la familia, quedan expuestos a situaciones de violencia durante toda la infancia, dependiendo su seguridad de las relaciones que en el futuro pueda tener la madre con otros hombres, que por lo general, suelen ser similares a su relación anterior, ya que la mayoría tiende a elegir el mismo tipo de personalidad como nueva pareja.
Revertir esta situación es difícil, porque requeriría que todos tuvieran acceso a la educación, a la salud y a la contención psicológica; y además que se erradicara la pobreza, la promiscuidad, los embarazos prematuros y el alcoholismo; para que estas relaciones de pareja no vuelvan a repetir historias.

Ayuda a la Mujer Maltratada

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Argentina
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Línea gratuita 0800 - 666 - 8537
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Centro Integral de la Mujer Arminda Aberastury Yrigoyen, Hipólito 3202 - Once
Centro Integral de la Mujer Cosmitz Boccalich California 601 - La Boca
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Centro Integral de la Mujer Lola Mora Agüero 301 - Once
Centro Integral de la Mujer Margarita Malharro 24 de Noviembre 113 - Once
Centro Integral de la Mujer María Gallego Beiró, Francisco Av. 5229 - Velez Sarfield
Centro Integral de la Mujer Villa Lugano Cafallate 5230 - Villa Lugano
Dirección General de la Mujer- Oficina Central Dirección General de la Mujer Carlos Pellegrini 211 7° Piso - Monserrat
Hogar para madres adolescentes María Eva Duarte La Pampa 750 - Belgrano
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Fundamentacion :

*La violencia y  el abuso deben asistirse y prevenirse... no se logra dicho objetivo con enfoques y acciones parciales.Sin un estado protector que vale  y garantice las libertades y derechos , la noción y la vigencia de los derechos humanos que son más vunerables que nunca.Para que el mismo se produzca es  necesario fundar permanentemente nuevas políticas de estado.El producto de ello se traducirá  en un efecto continuo de acción y servicio , eficaz y eficiente  que mejorara la interrelación las instituciones de orden público y el conjunto de la sociedad civil.
En el proceso de comprensión de la realidad actual se destacan aspectos permanentes  de  perturbación en la  interacción social diaria .Estos aspectos se traducen en características  de los receptores y productores de violencia en general.La multiplicidad de culturas que integra la sociedad ,diferencia y se apoderan de las individualidades avanzando a través de las problemáticas, destacándose  como relevantes la violencia , la delincuencia y la droga .Para ir produciendo dicho cambio es necesario una estrategia de organización de recursos existentes .
La violencia debe prevenirse y tratarse íntegramente .No se logra dicho objetivo con enfoques y acciones parciales por la transversalidad de este flagelo que azota a la sociedad y que exige una visión integradora.
El programa de violencia familiar surge para responder las demandas  crecientes de realizar  la prevención y asistencia en la problemática de la violencia familiar y víctimas de abuso .